"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

Владимир Кнари "Халява"

Халява перевернула страницу и обнаружила достаточно профессионально выполненный портрет какой-то девушки, скорее всего, той самой студентки, что выводила текст на первой странице. Далее был нарисован, по-видимому, сам Борис Петрович с огромным знаком интеграла в руке. Остальные листы тетради были девственно чисты.

Михаил Зубков "Антисказки"

...И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей...

Уважаемые жильцы!

Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за...

Объявления

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.

King Saltan's Story

Три герлицы под виндом
Пряли поздним ивнингом...

Давно, давно, году в 1995-м, матфак инсценировал эту веселую сказочку. Весьма, кстати, успешно. С тех пор многие ее знают наизусть.А если не знают или знают, но подзабыли... :)

Компьтерный юмор

Расценки на услуги системного администратора

Обмен ссылками

Студенческий юмор

Объявления

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.
14, 15 маpта, 4, 5, 25, 26 апpеля состоятся пpобные тестиpования по пpедметам вступительных экзаменов. Результаты пpобного тестиpования пpи зачислении в академию во внимание не пpинимаются.
Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
Сниму кваpтиpу. Поpядок в pайоне гаpантиpую.
Укpашу пpаздничный стол своей пеpсоной.
Вручаю переходящие знамена. Минимальная партия 200 шт. тел. 935-57-00
Берусь за оголенные провода. 380 не предлагать. Тел. 735-50-86
Вы хотите, чтобы на вашем столе всегда были свежие фрукты, овощи и красивые цветы? Вы желаете ежедневно видеть друзей и знакомых? Вы мечтаете оказаться в центре внимания и заботы родственников? Посетите реанимационное отделение больницы “Скорой помощи”, и все ваши мечты станут реальностью!
Отпущу грехи. Минимальная партия 1000 шт. Расчет любой.
У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Кемеровская областная психиатрическая больница ждет Вас.
Мужчина с массой мужских достоинств 92-х лет мечтает найти подругу не моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны.
Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем, снимаем скальпы. Цены ниже рыночных. Тел. 50-08-28
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
Предлагаю оригинальную методику запоминания телефонных номеров.т.255-55-55
МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК! Городской морг.
В комнате 536 сломался будильник. Обращаться с 7.00 до 7.30.
Брюнет, 172 см., веселый и общительный, мечтает познакомиться с интеллигентной девушкой, студенткой матфака Петровой Еленой Владимировной. Телефон в Студклубе.
Кооператив по приему макулатуры объявляет конкурс на лучшую юмореску. Первая премия 1 миллион долларов. Рукописи не рецензируются и не возвращаются.
Студенческий инвалютный отряд "Интердевочка" объявляет очередной набор бойцов на осенне-зимний сезон. Интересная работа и хорошие заработки гарантируются.
Вниманию подписчиков: открыта подписка о невыезде.
Супруги-студенты Одиноковы, имеющие двух детей дошкольного возраста, ищут на период сессии интеллигентную женщину с высшим образованием для сдачи задолженностей по высшей алгебре.
Чистые руки, горячее сердце, широкий выбор спиртных и прохладительных напитков. Звоните нам прямо сейчас! ФСК России.
Сниму комнату, куплю дачу, поступлю в аспирантуру, защищу диссертацию, женюсь и буду жить припеваючи.
Молодая семья из 15 студентов снимет комнату на время сессии. Порядок и оплату гарантируем.
Того, кто потерял кошелек с деньгами, просьба позвонить по тел. 255-07-67 и сообщить где.